` нежные мгновения
comatose
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

` нежные мгновенияПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


~Взмах крыла бабочки Pитcу 



~Добро пожаловать~


­­- книги,музыку

­­


Майская. И наивная, и добрая. Упрямая, мечтательная, скованная в проявлении нежных чувств.
Превращаю каждую неудачу в глубокомысленную трагедию. Быстро прихожу в себя. Люблю открытых людей и простоту, даже в шутках. Отдаю больше, чем беру. Моментально выводит из себя несправедливость. Провожу каждодневный анализ событий, людей и ситуаций. Переспорить не легкo ,по сути достаточно привести убедительные факты. Пою на улице, в транспорте, на сцене, в душе, дома, в школе, в магазине и т.д. Занимаюсь самовоспитанием. Непредсказуемый меломан. Многое умею, многому хочу научиться. Обладаю неплохой интуицией. По душе фотографировать, расписывать свои фантазии, сны и происшествия красочно, подробно, в дневник. Обижаюсь крайне редко. Зависима от настроения. Время года — весна, лето. Если привязываюсь, то сильно и крепко-накрепко. Главное — понять и поддержать. Могу быть заинтересована абсолютно любой вещью, имеющую какую-либо ценность или особенность. Творческая. Рисую довольно неплохие, на свой взгляд картины. Пишу стихи. Играю на гитаре. Жизнь интересна и весела. Зеленые глаза. Огромное стемление к мечте. Талисманы - два браслета на правой руке и кольцо. Стремлюсь к светлому будушему. Люблю читать и писать книги.
В качестве хобби предпочитаю дрыхнуть полдня, а потом жалеть об этом и не только. Очень упрямая. Характер у меня довольно противоречивый, но добрый. Возможно, я слишком эмоциональна и наивна, именно поэтому кого-то этим бешу, но, как ни странно,многие люди считают меня хорошим человеком. .Часто очень боюсь невзначай обидеть человека или сказать что-то не то, могу быстро изменить мнение о человеке, которого мало знаю, в зависимости от его поступков, как хороших, так и плохих, но о близких людях своего мнения я не меняю. Но несмотря на то, что у меня весьма хрупкая душа, это не мешает мне быть такой, как говорят, "с характером". Я шумная, грубая когда пытаюсь защищать других, но обычно глубоко переживаю проблемы и принимаю всё близко к сердцу. К счастью, я умею быстро приходить в себя, так что моё уныние очень быстро проходит,правда вот, все предыдущие плохие воспоминания и боль могут оставить в моей душе отпечаток надолго.. Предпочитаю оставаться собой. Очень люблю боевые исскуства и восток. Мечтаю посетить много разных стран. И конечно же любить и быть любимой. Свободное время провожу с близкими людьми либо же в зале,тренеруя свои навыки. Твердо верю в себя и иду к своей мечте.




Какой позор читать это все спустя лет 5..

Все впереди ~*
понедельник, 16 октября 2017 г.
Абсолютно укуренный и влюбленный. Pитcу 05:11:34
Утро. 6 утра. Третий по счету. 6-ая сигарета и чувство что я влюблена. Но по-настоящему. Ты словно фееверк. Пусть сверкает и у тебя ну пожалуйста. Твой запах, ты как полынь и ваниль. Кухня, трава, пот, амбер лиф. Ты пахнешь моим. Завтра я снова покажу тебе свои голые бедра и ты будешь их целовать. Я буду целовать тебя в шею, щекотать твою спину. Ты уснешь, но я разбужу тебя поцелуем. На уровне ниже пупка. Ты проснешься, мы выкурим еще по одной и потом вдовль нализав друг друга я сяду на твой член. Он так приятно он бьется внутри. Я кончу. Раз. Два. Ты кончишь, мы выкурим еще по одной и уснем в обьятьях любви. В одни ворота. Не отворачивайся. Давай займемся ей еще. И еще. И еще. Я хочу чтобы ты ласкал мое лоно. Своим горячим языком. Вылизывай. Я люблю это. Еще. Еще. Еще. Почему так хочу только тебя. А потом мы снова друзья. Опять. Мы одно целое. Признай. Мы то что люди искали веками. Мы целое море соплей. Друг к другу зализывать раны бежим мы с работы скорей. Но твой поцелуй слишком нежный. Ты мое будущее. Уйди с головой.
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 марта 2017 г.
И снова разговоры по душам.. Pитcу 05:11:11
С момента моего переезда жизнь пинала меня по животу с колена и сбрасывала в северное море. Я серьезно, самостоятелная жизнь это сложно и она заставляет порой думать тебя чаше и выходить за рамки куда больше. Раньше мне казалось, что я как личность уже состялась, и путала свои амбиции со своими реальными желаниями и возможностями. Перейдя полностью на самостоятельную жизнь, я смогла себе позволить многие веши. Пока что мой бюджет не очень велик, так как учеба и работа все же совместимы, но я выдыхаюсь. Зато я испытываю неимоверную гордость за то что смогла убедить своего отца приехать и начать работать в Шотландии. Поэтому я имею частичку семьи тут. По мимо изменений во взглядах на жизнь, произошли некие перемены в моей внешности. Я подстриглась до плеч. В тот момент я почувствовала неимоверную свободу собственного выбора. И да, человек на которого я возлагала надежды, и думала что именно он станет моей опорой - просто перестал видеть со мной будушее. Как следствие, я осталась одна. Сначала я думала что жизнь закончилась и все эти стандартные плюшки переживаний после разрыва. Не скажу что я жалею. Если это выбор человека, пусть оно так и будет. Я начинаю замечать что человеку не все равно, но к сожалению, ошибку - старые грабли, я выбросила из своей жизни. Об этих отношениях я напишу еще когда-нибудь. Но не сейчас. Еще недавно было событие пострашнее любого разрыва. У меня умерла бабушка и мой отец остался сиротой. Никогда не думала что это случится. Никогда не подготовишься. Тяжело, больно. Скучаю. Спи спокойно моя родная.

В целом жизнь не перестает меня дрессировать как щенка. Не знаю какая выставка мне предстоит, но я должна быть в хорошей форме. Недавно я начала учить французский язык, потому что через два года я планирую переезжать в другую страну, а именно Швейцарию, в погоне за своей настояшей мечтой - университет и работа мечты. Говоря об отношениях, через короткий срок, я встретила другого человека. Старше, умнее, знаюшего чего хочет от жизни и с почти законченным дипломом. В мае уже будет бакалавр. Меня удивляет, что во мне находят эти молодые и перспективные парни. Не скажу что я равнодушна к человеку, нет. Но пока еще хочу понять, стоит ли это того. В 23 года, человек за месяц отношений видит со мной будущее. Говорю, жизнь не перестает удивлять. А тебе просто спасибо, это был действительно хороший период и я многое для себя поняла.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 февраля 2017 г.
. Pитcу 02:32:05
Я жива. Я поняла для себя массу вешей. Тебе спасибо что помог мне формироваться.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 февраля 2017 г.
Pитcу 14:06:33
Запись только для меня.
среда, 25 января 2017 г.
Самые сложные отношения - это отношения с самим собой. Если ты... Pитcу 17:03:24
Самые сложные отношения - это отношения с самим собой. Если ты встретишь того, кто полюбит тебя, какой ты любишь себя, то это великое счастье!(C)
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 января 2016 г.
Pитcу 21:48:40
Запись только для меня.
четверг, 12 июня 2014 г.
Pитcу 19:24:38
Запись только для меня.
суббота, 7 июня 2014 г.
Pитcу 19:28:00
Запись только для некоторых пользователей.
пятница, 14 марта 2014 г.
03.15.14 Pитcу 21:33:47
Как странно. Уже целый месяц я в прекрасных отношениях. И на самом деле, он изменился. Совсем не такой как был раньше. И мне это нравиться. С ним все нипочем
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 февраля 2014 г.
Pитcу 18:50:51
Запись только для некоторых пользователей.
понедельник, 18 ноября 2013 г.
Pитcу 19:13:15
Запись только для меня.
четверг, 8 августа 2013 г.
~.~ Pитcу 21:56:49
­­

нашла в старом плэйлисте. как будто все прошлое перед глазами пробежало)
ха,и смешно и страшно одновременно.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 июня 2013 г.
Новое дыхание ~ Pитcу 08:07:20
Сегодня 22 июня. Все плачутся,что уже прошел месяц лета,а мы ничего не сделали,не отдохнули. А знаешь,если бы я это писала год назад то пожалуй,я бы тоже расстроилась. Но точно не сейчас. С началом лета в моей жизни произошли грандиозные перемены,о которых я ,пожалуй ,напишу в этот дневник. Я не знаю когда вернусь сюда в следующий раз,потому что у меня нет времени на интернет. Буквально.
За май и июнь в жизни все изменилось с ног на голову и мне это даже по душе. Первое и пожалуй основное, о чем писалось ранее это отношения с любимым человеком. Сказка не закончилась вовсе и меня не шлепнуло об асфальт,как в прошлых отношениях. Мне ломали мои девичьи мечты и поливали их дерьмом, но я не стану грузиться по этому поводу ,а просто скажу спасибо. ­­Благодаря прежнему опыту я встретила безумного парня. И почему я раньше его не замечала? Человек бешанный,без тормозов,умеющий делать поступки от которых открывается рот и устоять на ногах составляет большую проблему. Мой рабочий стол заставлен вещичками которые напоминают об этом человеке,к примеру наш совместный портрет. И все таки романтика в 21 веке есть. И я даже не думала что еще может быть такое отношение к девушке. Строим планы на будущее, стараемся и все делаем вместе. Вот его я с гордостью называю своим парнем. Второе и пожалуй тоже не маловажное - мое новое увлечение - интеллектуальная игра "Ума палата". Это прекрасное мероприятие проводиться по средам в vienuolio pub. Для меня посещение таких игр - огромный рывок вперед. А занимать первые места на таких играх - уже что-то значит. Действительно приятная атмосфера совмещенная с учебой и общением. Да и команда у нас хоть куда! На прошлой игре новый состав взял первое место! Элементарно,же. С моим стремлением к победе и чудными знаниями нашей команды по другому и быть не могло. Одним словом,Олег нами очень доволен. Ну а мы - довольны игрой! И что же еще - ах,да,безусловно новое окружение,ощущение свободы.
Лето мне предоставлено и я имею его со всех сторон. Мне уж точно не до компа, буквально первый раз нашла время сюда зайти. Скоро я поеду на море,но для начала я должна получить две победы! Ну что,время не ждет,пора собираться!

­­


Категории: `Театр без масок, `закон для седца
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 мая 2013 г.
.. Pитcу 18:58:04
я не буду сейчас ничего писать тут.
просто счастлива. просто у меня есть он. просто он меня любит. просто у нас все хорошо.
happy end
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 14 апреля 2013 г.
Pитcу 20:34:30
Запись только для меня.
среда, 10 апреля 2013 г.
Наслаждение как оно есть. Или возьми себя в руки Pитcу 20:09:05
читая жизнь по чувствам и стихам,
скрывая слезы в безобидных шутках
мы так устали верить всем словам,
что даже сомневаемся в поступках.


С приходом апреля природе стало немного легче дышать. Снег начинает постепенно таять, а вместе с ним оттаивает моя душа. Настроение в последнее время преобладает приподнятое, правда в нём всё ещё присутствует не малая доля меланхолии. Я без этой пыльной частички своего характера никуда. Ах, как я люблю настоящую весну, которая, наконец, заглянула и в мой город! Хотя настоящей ее трудно назвать,переменчива­ она сейчас..но все же я.. Люблю ходить по дождевым лужам, разбивая кристальное отражение на пазлы мозаики, люблю чувствовать кожей тёплый ветер, играющий с моими волосами, люблю смотреть на небо… Это прекрасное небо, скрывающее в себе золотой ореол создателя жизни.­­ Понаблюдав за людьми, могу сказать, что никто из этих сложных механизмов не смотрит не то чтоб вверх, но просто перед собой. Понурый вид, опущенный взгляд, грусть в окружающей их атмосфере… У всех свои проблемы и заботы, но для неба мы все равны, оно всегда примет даже самого отчаявшегося человека с распростёртыми объятьями. Не все об этом знают.

На самом деле, в моём сердце не всегда царила ободряющая лёгкость. Не всякий раз я помню о том, что Земля всего лишь песчинка в огромной пустыне. Порой я слишком погружаюсь в обыденность, меня выводят из себя какие-то совершенно незначительные мелочи, и из-за этого невольно страдают люди. Я же свою вину замечаю лишь после содеянного, и мне становится ужасно стыдно. Вдобавок, последнее время я ощущаю себя Мари в комнате без дверей и окон. А да,подождите,она это и есть я. Я не всегда помню то, чему меня научила жизнь, и это печалит меня.
Я не хочу огорчать эту чистую душу. Может поэтому мы всё ещё не… Учитель приходит тогда, когда ученик созрел. Видимо, я ещё не готова. Быть добрым и целомудренным каждую секунду очень сложно, если не сказать более грубо. В этом, на мой взгляд, и заключается подлинное искусство и смысл жизни. Я всё ещё учусь, стараюсь, но получается не так хорошо, как хотелось бы.

Каждый раз, когда я начинаю копаться в себе, я забываю все мысли, рассуждаю как-то поверхностно. Я бегу от себя или стою слишком близко, чтоб увидеть целостную картину? На данный момент во мне много противоречий, я блуждаю в лабиринте сомнения и веры.

Дни тянутся по календарю чёрно-красной змеёй, причём так же медленно, как если бы это была настоящая гадюка. Её яд уже течёт по моим венам – меня отравляет повседневность, но главное, я пока ничего не могу с этим поделать. Я устала бороться с системой, так пускай же всё ненадолго поплывёт по странной реке из смеси случайно взятых желаний и поступков. В конце концов, всё встанет на свои места. Просто мне жалко время, и я всё чаще задаюсь главным философским вопросом Мишеля Пэнсона: «Что я, собственно, здесь делаю?» Слишком рано приоткрыла завесу истины, слишком рано пытаюсь вырваться за пределы человеческого понимания. Но если не сейчас, то когда? Через десять с лишним лет? Далёкие и ещё не до конца понятные мне законы вселенной… Тем не менее, как сильно мне не хотелось бы узнать правду, сейчас нужно себя тормозить. Я люблю жизнь больше чем то, что скрыто за завесой. Люди, конечно, любопытны по своей природе, но зачастую именно любопытство их и губит. Кричи, кусай губы до крови, ругайся самыми грязными словами, но не провоцируй их на то, чтоб тебя изъяли отсюда словно соринку из глаза. Но ведь я не соринка, а нечто большее… Как говорится в одном замечательном стихотворении, для судьбы мы все на одно лицо.

Трудовыебудни оставляют мне пять-шесть часов (если не меньше) на какую-то деятельность вне школы и кмм. Цветок погибнет, если его долго не поливать. Наверно, я кактус. По крайней мере, так считают окружающие. Меня спасает только фантазия. Представление о том, как я начну писать книгу, проработка персонажей и сюжета, некоторых диалогов – всё это не даёт мне повеситься прямо в аудитории. Но интересно то, что эти маленькие мечты всё никак не начнут воплощаться в реальность. Они существуют у меня в голове, каждая на своей полочке, аккуратно расставлены и ухожены. Будто специально созданы лишь для любования ими.

Ещё я выяснила, что существует только один человек, способный ответить если не на все, то на большинство моих вопросов. Но просить его как-то не эстетично, так что буду мучиться ещё столько, сколько понадобиться. Страдание приносит очищение, между прочем.

Последнее время,я перестала чувствовать наслаждение. Жизнь превратилась в монотонную серую киноленту с одним и тем же сюжетом. Внутри что-то рвет,болит,но что-то не дает мне сказать и выплакаться.
Глупо,но осознание того что я кукла не покинуло меня не на минуту. Мне тошно и больно, но маску я не снимаю. Знаешь,порой так , сидя возле окна на первом этаже, я вижу мимопроходящего тебя, хочу кинуть эту книгу, или что там у меня в руках, обнять со спины и разреветься. От невыносимой боли. Плакать и кричать о том что меня тревожит. Наслаждение.. где же ты..
Наверное,каждый из нас хотя-бы раз в жизни задумывался ,есть в его жизни такого, что доставляет ему наслаждение. Для кого-то наслаждение доставляет вишневый табак, для кого-то наслаждение во вкусе еды, в хороших отношениях , в занятиях любовью. Для меня истинное наслаждение - вещь абстрактная. Но я знаю ее составляющие. Это конечно же хорошие отношения с домашними, друзьями. Хотя нет - это счастье. Наслаждение это всплеск эмоций. Еда является этим фактором,но после нее не останется приятного,сахарного­ осадка. Комплименты и внимание доставляет мне наслаждение. Но я не помню какого это. Не помню не того, не другого. Сегодня я перестала смотреть на себя. Не за собой, а на себя. Порой жутко больно, когда тебе говорят грубость по поводу внешности, и ты носишь этот ком в душе,а потом он лопается. Честно говоря,забыла тот момент когда мне хоть кто-то сказал что я красивая. Забыла. Именно поэтому я не назову себя счастливой.

Осталось 7 дней.
Не забыть купить колоду карт и черный маркер.
И красную ленту.
Наивная,но даты я запоминаю.
Уже почти месяц вынашиваю идею и все руки не дошли.
Не хочу делать в последний день.


­­


p.s Ki wo tsukete kami sama wa miteru
kurai yomichi wa te mo tsunaide kudasai


Категории: `демоны моей души, ` и снова в омут с головой
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 апреля 2013 г.
Дайте мне огня! Pитcу 19:22:34

Душа умирает, а ты бей по струнам. В последний бой с судьбой, зато под музыку! (с)


Время, мысли, слова. Это ни к чему не приводит, а лишь крутит планету под нашими ногами, как в то время мы останемся неподвижными. Люди умирают, рождаются, а кто то остается неизменным и переживает несколько поколений за раз. Кто то видел как все начиналось, он знает правду но будет об этом молчать. Ему не нужны известность и слава, ему не нужны опыты и эволюция,просто он и так все знает. Стоит на месте, а планета под ним сама крутится и может даже меняется, но это не интересно, ведь он это знает.­­ Каждая песчинка, каждое движение травинки в поле, все это он знает и видел. Он ничего нам не расскажет и не станет делиться чем либо, ведь нам нечего отдать ему в замен. Будь он дьяволом, то брал бы плату душами, будь он Богом, он брал бы верой и любовью. Но вот он не становится не тем, не другим. Он просто стоит на месте и все знает, а планета все делает за него, все делает кто то, а он просто об этом знает и смотрит на все с разных ракурсов. Его глаза закрыты, когда на небе ночь, его глаза горят, когда на небе солнце. Но они не изменчиво остаются пустыми и мудрыми. Знание закрывает чувства, возраст забирает силы, а он просто стоит и смотрит. Знать- не всегда полезно, лучше быть невежественным, чем вечным и знающим. Знать все- тяжело, но не знание скрывает целостность мира от глаз.
У кого нибудь бывает чувство когда душа остается в теле, но тело уже не ваше, то есть оно больше не ваше, а допустим отошло по "договору" к Сатане? Хочется рвать, резать, уничтожать свое тело по кусочкам, чтобы ничерта не осталось, и отпустить душу к Богу, что ее приласкает даруя великое упокоение. В такие моменты явно ощущаешь себя лишь жалкой человечиной. Тело чувствует как когти срывают плоть и кожу с рук и ног, но эта боль ничто, по сравнению с той, что чувствует душа и сознание того ужаса, что сейчас происходит. В глазах Адский огонь, в душе сквозной ветер дарующий лишь отчаяние и бессилие перед этой всемогущей силой. Вокруг нет не единой души, чтобы помочь и удержать от полного уничтожения телесной оболочки, а когти уже разодрали кожу и начинают скрести мышцы. Кровь течет, но она не отрезвляет, а лишь усиливает эффект неизбежного уничтожения. Боли больше нет, ее и не было. Она отдавалась лишь тихим отголоском где то под черепной коробкой, но была. Когда ее не становится, то осознание того, что у тебя больше ничего нету проявляется четче и только это способно отрезвлять, но уже становится поздно и кажется, что лучше умереть, ведь ты почти все для этого сделал. И люди довершают дело до конца, они уже держат тело под своим контролем, но продолжают рвать себя в клочья пытаясь вырвать сердце и тогда все кончится, но вот они сами себя обрекают на вечное...Бог не жалует убийц, пускай даже тех кто убил сам себя.

Последнее время ,меня не покидает то неприятное ощущение пустоты. Точнее,той самой никому не нужной куклы. Да и вид моей куклы меня не устраивает. Постоянно что-то да раздражает. В зеркале , я не вижу той от которой ранее у меня захватывало дух,в которую я влюбилась сама. Теперь же в зеркало смотрит серая,грустная девушка с растрепанными волосами. Уныние. Почему тот кто дорог мне, так холодно ко мне относиться? Наверное такова моя судьба. Но почему это не может измениться? Маска. Снова натягиваю фальшивую улыбку, смеюсь. А на душе.. а на душе кошки скребут. Хочется рвать и метать, кричать. Я что такая жалкая? Пустота медленно заполняется болью,как бассейн дегтем. Каждую щель заполняет темная густая жидкость. И только когда я чувствую теплоту любимого человека, его руки, тогда я успокаиваюсь. Наступает час умиротворенности. Но эти мгновение,дни,минут­ки такая редкость. И снова эмоции на лицо. Сейчас я сижу без маски и тоскую. Жду какого-то чуда, в моем случае это просто немного теплоты. Но увы,пока,мне приходиться лишь отсчитывать дни до следующей встречи. И снова Мари одна. Но это уже не девочка,в кружевном ярко-розовом платье с бантом на голове. Теперь, это обнаженная девушка,с грустным лицом,ссадинами и синяками на ее хрупком тельце, и с огромным шрамом на ее душе,который кровоточит и душит ее. Сидит Мари,одна в четырех стенах. Это даже не комната. Это четыре грязные серые стенки,нет не дверей ,не окон. Но только маленький огонек в ее сердце,не дает полностью повязнуть в этой темноте. Это надежда. Но и она уже ее покидает.



­­


я говорю, что хочу тебя увидеть,
а ты отвечаешь - на улице холодно.
холодно не на улице.


Категории: `демоны моей души
Прoкoммeнтировaть
название: "Легенда снов" Pитcу 16:33:15
Все начинается на небесах. когда нечисть преисподней решилась выйти из
за пределов ада. что бы черти смогли это сделать им нужно разрушить врата
соединяющий рай с землей. для этого Дьявол подписывает договор о временном
перемирии с небесами. и именно в этот момент происходит знакомство Девушки-
ангела с сыном дьявола. вскоре отец ссылает своего сына к людям, что бы тот
разрушил врата в тайне от ангелов, но для этого ему нужно пройти человеческий
путь: родится в облике человека. он "перерождается" и первые 10 лет своей жизни
живет в забвении. но после он встречает маленькую русоволосую девочку и у него
в голове стали всплывать воспоминания о его прошлой "жизни".

­­

Пролог.

Осень- любимое время года творческих личностей. Яркая листа источающая
приторный аромат осени и легкая промозглость навевают множество разных идей
для творчества. Прямые аллеи и молодые мамочки с колясками прогуливающихся по парку.
Все это имеет свою среду в значимости жизни.

Сидя перед пустым мольбертом русоволосая девушка уже в течении часа перебирала
прядку волос. картину сдавать уже через неделю, а идей все еще нету. Заказчик попросил
изобразить что то из мифологического раздела. Но это должно быть изображено нежно и утонченно.
До этого момента всячески оттягивала момент для работы, но сейчас уже крайние сроки и нужно
что то делать. Взяв в руки карандаш она стала делать пометки на холсте.
Мне как то рассказывали историю, она была необычайно красивая и трогательная. История про
Ангела спустившегося в Ад.

Глава первая
"как все начиналось"


Каждый после смерти желает попасть в Рай, но не каждый заслуживает этого. На небесах, среди яркого солнечного света и пушистых облаков живут невиданной красоты Ангелы. Небесно белые туники скрывающие каждую
частичку прекрасного тела, белоснежные крылья на спине и волосы не сравнимые не с одним шелком земли. Голос их подобен прекрасной музыке, а глаза открывают всю красоту мира. Заслужить любовь ангела означает быть вечно любимым и всегда прощеным. Их сердца светятся как солнца, а звуки их музыки приносят мир окружающим. Ангелы– идеальные существа, созданные Богом для олицетворения благоверия. Они редко спускаются к людям, но если спустятся то одарят их счастьем и миром. Крылатые воины неба и жители Эдема.На небо не попадают лишь те, кто не искупил свой грех на земле. Тогда они отправляются в пещеры Ада, где всем заправляет Дьявол. Черти живущие среди ацкого пламени в кромешной темноте. Развратные и опороченные существа, которые ищут забаву в садизме и анархизме. Им не ведамо чувство любви, они не знаю о понятие счастья. Они никогда не видели света, их сердца сжигают до тла. Их рога тверже стали пронзают любого во имя алчности и славы.Бледная кожа не источает тепла, а их вилы могут разрушить мир так упорно создаваемый крылатыми воинами.
Вражда между Эдемом и Адом вечна
.


Сидя на краю облака и взбивать воздух босыми ногами, любоваться солнцем и радоваться тому что есть. Судьба ангела может показаться беззаботной и легкой, но это далеко не так. На этой неделе отец прислал сообщение, где говорилось о планах дяди.Они были далеко не радужными. Идеальная стратегия свержения ангелов с неба. Страшнее греха нет, чем разрушение священных мостов Эдема. Отец предостерег матушку и теперь она с меня глаз не спускает. Уж не знаю, что они задумали, но это имеет явное отношение к моей скромной персоне. На днях мне исполнилось сто семнадцать лет и меня допусти к полетам на землю. Ощущение незабываемое! Видеть столько разных лиц. Пестрые огни домов, разноцветные вывески и отблеск солнца в без крайнем море. Но не зря нас к полетам готовили так долго. Разврат и пошлость была повсюду.
Проституция, бойни и кровопролитей, это лишь малая часть того что можно встретить на улицах мегаполиса. Алчность и коррупция процветала везде, даже в маленьких детях.
С этим надо что то делать. Но что?


Вечные всполыхи пепла, уставшие крики провинившихся, всплески лавы и затхлый запах. Все
это описывает мой дом.Черти, покойники и души грешников. Скоро все должно изменится...,
во всяком случае мне про это говорил хозяин. Говорил, что в скором времени к ним спустится
ангел для его подписи. и тогда моя миссия начнется. Прежде я их не видела, но изображения
на скалах и рассказы демонов дали мне смутное понятие о них. Это те, кто несут возмездие
за свет. Дьявол говорил, что мне нужно разрушить мост междумирья и тогда мы сможем выйти за
пределы душных пещер.

­­


Категории: `и почему, `демоны моей души, `легенда снов
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 марта 2013 г.
Грубо,резко. Но правда. Pитcу 11:42:57
Cоционическое. Бальзаки.


Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику.­­ Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.

Принцип самооценки: любовь к кому-либо есть повод для хорошего отношения к себе, т. е. если я кого-то люблю, то я хороший человек. Поэтому защита по третьей функции у Бальзака - это отодвигание объекта, уход в область абстракции. Пусть объект отношений будет где-то там далеко, где-нибудь в экспедиции, заграничной командировке. Его тогда проще любить, потому что он идеален, идеальный образ любить всегда проще. Реальный человек идеальными свойствами не обладает, а потому частенько раздражает. Если я раздражаюсь, значит, не люблю. А если не люблю, значит, я плохой. Иногда в качестве объекта отношений выступает кошка, собака или другое домашнее животное. Их любить гораздо безопаснее для третьей функции. В отношениях с людьми Бальзак очень осторожен. Если предположить, что Пенелопа была этого типа, то, ожидая возвращения своего любимого из дальних странствий, она получала сильное плюс-подкрепление по третьей функции.

Игнорирование целостности внешней ситуации. Люди этого типа временами бывают удивительно равнодушны к внешнему ходу событий, пренебрегают обстоятельствами и распорядком. Воспринимая заданность внешней ситуации как нечто неизбежное, они иногда совершенно пренебрегают информацией о возможности неблагоприятного развития событий. В особенности, если это касается только их лично. Несмотря на свою полную информированность, Бальзак зачастую оставляет ситуацию в том виде, в каком она есть, не предпринимая даже элементарных шагов для ее исправления. У него совершенно нет на это энергии, вопреки какому бы то ни было здравому смыслу. Изменить ситуацию, как правило, может только мощный импульс извне.

У Бальзака вообще энергии меньше, чем у других типов, особенно социальной, но зато он прекрасно знает всякие подводные камни социальных течений. А поскольку это функция творческая, он знает, как и какие законы обойти, какую стенку стоит пробивать, а какую - нет, какие возможны затруднения после того, как мы произведем такие-то и такие-то действия. Это человек, который может стать идеальным советником для Наполеона. Избыток энергии у Наполеона приводит к тому, что его активность проявляется как бы во все стороны. При этом его обязательно надо направлять: не эту стенку пробивать, а вон ту. Если Наполеон не имеет программы действий, он становится агрессивным. Он начинает нападать на своих сотрудников и близких. И это не потому, что он злой, просто он не знает, что в данный момент делать. Ему нужно получать программу действия от Бальзака или еще от кого-то с таким же дедуктивным синтетическим мышлением. Бальзак хорошо понимает законы, логику объективного мира, он знает, как устроен и как управляется этот мир, и в силу специфики своего типа может изучать самые глобальные вещи.

"Делайте со мной что-нибудь". Бальзак легко принимает тот образ, который хотят увидеть окружающие. Иногда он прямо растворяется в очередном образе, а при частой смене образов возникает эффект потери себя.

­­


Категории: `повседневность
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 марта 2013 г.
Kрайне надеюсь что увижу тебя Pитcу 22:14:20

Ещё прошлой ночью я знала, что хочу написать, а теперь.. Но теперь полностью белый лист, как будто бы эту пресловутые мысли не мучили меня целую ночь.
Сейчас не лучшее время, чтобы написать курсовую, ибо всё гремит и всё кричит. Музыка не спасает, а я постоянно делаю какие-то глупые ошибки и сбиваюсь с мысли, ибо голоса моих домашних слишком громкие. По своей природе я ненавижу шум и ругань. ­­И как мне готовиться в таких условиях? Хах, хороший такой вопрос. Так вот. Расскажу пожалуй о том,что произошло со мной сегодня.
Поездка к окулисту. Зрение мое как и предполагалось,ухуд­шилось. И теперь приходиться менять стекла..
К слову,после того как мне закапали глаза,я стала похожа на крота. Нет,серьезно. Это так ужасно - не видеть. Не думала что дойдет до того,что я включу функцию для слабовидящих на своем телефоне. Вот в тот момент,меня охватила жуткая паника и страх. Но к счастью,действие их закончилось и теперь я сново вижу. Так же неловко было,когда направлялась к матери,села на троллейбус и поехала..не туда. Было неожиданно приехать в пашилы,когда ехал в шишкине.
Ко мне пришло осознания того,что я снова становлюсь бездушной, никому не нужной куклой. Странно правда? Но я надеюсь - это напускное и эта нелепая мысль меня отпустит.
Предыдущие два дня я прибывала в жутком физическом состоянии из-за прививки которую мне сделали на днях. Когда температура скачет как кенгуру на энергетиках,а боль во всем теле сменяется слабостью, серьезно задумываешься о ценности человеческого здоровья.

Сегодня ко мне пришло осознание того,что надо меняться не только внутренне,но и внешне. Честно говоря,мне хочется привнести разнообразия в свой стиль. Мне явно не хватает чувствa стиля..хотя. Все так же мечтаю носить лолиту,но боюсь привлекать слишком много лишних взглядов + ко всему,боюсь осуждений. И так тяжело переношу,это же станет страшным ударом. Поэтому,пожалуй,пос­оветуюсь с теми кто мне правда дорог.

На душе медленно разгорается бывалый огонь, раздувая старые воспоминания и поднимая в полет чувства возрождая их белым пеплом. Мысли в голове теперь кружатся как снег в метель, а слова сплетаются в красивые фразы и рифмы. Быть может,где-то и как-то я верну свой писательский талант. На губах играет счастливая улыбка озаряя радостью окружающих меня людей.
Давно не было так хорошо, я порядком стал забывать это сладкое чувство эйфории. Когда душа летает в облаках ожидая определенного момента, а тело испытывает небывалый комфорт от того, что рядом просто есть то ради чего стоит жить. Радость от того, что в жизни появился еще один повод быть
радостным и счастливым. И этот повод - ты,мой хороший. Я очень жду нашей очередной встречи,ведь мне,надо так много тебе рассказать!
­­


Категории: ` только Ты
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 марта 2013 г.
И снова я. Pитcу 20:27:21
Никогда ещё у меня так не затягивался период творческого кризиса. Без малого почти месяц я ничего сюда не записывала, хотя времени было полно. Мне кажется, что я постепенно теряю навык писательства. В голове куча мыслей и забот, но изложить их на бумаге не хотелось. Именно не хотелось, и заставить себя сделать это я не могла. Всё это время разбор полётов благополучно и беспрепятственно проходил у меня в голове, поэтому, собственно, я и не испытывала никакой нужды это документировать. Жизнь набирает обороты, становится более насыщенной, но я остаюсь нейтральной к её подаркам. Не всегда, конечно, но, например, в нынешнюю минуту. Хотя я не так выразилась. К последнему ,вчерашнему подарку,я отнесусь к особой заботой.­­ И сберегу его во что бы ты не стало. Вот так вот. А еще,я последнее время не могу себя понять. За 5 минут мое состояние может измениться от возвышенного к ужасно плохому. Но я стала менее ярко на все реагировать. Более спокойная теперь я. К слову говоря, я постепенно начала избавляться от моей замкнутости и стеснительности. Да уж, для того, чтоб начать раскрепощаться, мне понадобилось целых полгода – настолько глубоко я погрузилась в серость безмолвия и отрешенности от общества. Но когда-то ведь нужно начинать, правильно? Моя самооценка не задета, а только поднимается от этого всё выше. Я горжусь своими первыми шагами. Такое чувство, будто я только поступила в школу и учусь вести себя в коллективе. Но не будем бессмысленно искать виновников моей ныне разрушающейся фобии, главное – я стараюсь, и мои старания приносят свои плоды.

В общей сложности, за прошедшие недели я снова выросла, как в своих глазах, так и в глазах окружающих. Не буду говорить о том, что говорю каждый раз, когда происходит личный духовный рост, а просто скажу, что всё идёт так, как должно идти. Нет ничего лишнего и ничего недосказанного - есть настоящее и вечность. Всему своё время. Но насколько бы глубоко я не понимала данное высказывание, всегда наступает период спада активности, когда хочется забиться в угол и кричать от бессилия. Благо в такие моменты мне попадается что-то более интересное, чем беспричинные страдания.

Лучшие моменты в чтении — это когда ты находишь мысль, чувство, взгляд на вещи,
которые кажутся тебе особенными, близкими. И вот они, высказанные кем-то другим,
тем, кого ты никогда не встречал, быть может давно умершим.
Как будто чья-то рука протянулась и коснулась твоей. ©


Книги уже давно стали занимать значимую часть моей жизни. Сейчас я насыщаюсь энергией творчества Артура Голдена. Его шедевры глубоко запали мне в душу. В книгах его пера мне открылся ещё один мир свободного плавания, куда я могу отправиться в любой момент. Его видение реальности не просто интересно, но и заставляет задуматься, начать задавать вопросы, которые раньше казались столь далёкими и ненужными. А здесь всё близко, всё как на ладони. Он проводит тебя за руку через свой внутренний мир, и у тебя словно открываются глаза на вещи, что ранее были скрыты или недоступны твоему сознанию. Причём делает он это настолько легко, что диву даёшься. Эти книги можно рассматривать как отдельно взятые истории, но только ценители поймут, что целую картину можно увидеть, лишь прочитав всю эпопею с начала и до конца. С точки зрения психологии, как мне кажется, вся эта история является одним большим психологическим портретом писателя. От этого мне ещё теплее. Мне важно то, что на самом деле существует человек, который размышляет так же, как любимые персонажи книги. К слову о персонажах, особенно мне полюбилась Чио. Но на этой ноте,я пожалуй остановюсь.

Недавно сделала для себя маленькое открытие, что в пример идеальных братьев теперь могу ставить не только Винчестеров. Prison Break я хотела посмотреть с давних пор, и это случилось-таки первого числа нынешнего месяца. Сказать, что мне безумно понравилось – ничего не сказать. Люблю фильмы и сериалы на тюремную тематику, а тут ещё такая драма, такая романтика, такая стратегия и грандиозный, собственно, побег! Пока приостановила просмотр на шестнадцатой серии первого сезона в силу моей лёгкой липофрении (WTF AGAIN?!). Вентворт Миллер (Майкл Скофилд) шикарен. Просто шикарен. Сначала я не проявляла особой симпатии к его персонажу, но по мере раскрытия сюжетных линий он становился всё более и более притягательным. Особенно когда кто-то в пух и прах крушит его невозмутимость. Никогда себе не прощу тот случайный спойлер о концовке сериала. Малюсенький такой нюанс заставил меня рыдать целый день ._. Да, я воспринимаю всё слишком близко к сердцу. После спойлера мне уже как-то и не хотелось смотреть Prison Break дальше, но я обязана выяснить, как всё произойдёт. В общем, печаль. Никогда больше не буду искать никакую информацию о персонажах сериалов или книг, пока не посмотрю полностью или не прочитаю до конца.



­­


Категории: `страница моей жизни, `чудеса
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 марта 2013 г.
Pитcу 20:10:44
Запись только для меня.
пятница, 22 февраля 2013 г.
«Только несчастный знает, что такое счастье. Свет не светит, когда светло. Он светит во тьме.» Pитcу 22:44:57

Боюсь, что потери возмещаются прямо на моих глазах.
Неужели всё это имеет тонкую взаимосвязь?
Я не люблю необратимые процессы,
но нельзя так долго топтаться на месте, мучая,
убивая себя.


Как мотылёк, бездумно обжигающий тонкие полупрозрачные крылья, я желаю тепла, поддаюсь соблазну и стремлюсь к мерцающему, ослепляющему свету, заключённому в горячее бездушное стекло. Я вижу в его отражении своё лицо, пропитанное болью и простотой, привязанностью; вижу свою сущность, которая не увядает и не превращается в пепел лишь потому, что питается неуловимыми фрагментами счастья.­­ Потому что любит эту жизнь во всей её непостижимо одурманивающей красе и чёрном, поглощающем неизмеримыми масштабами ужасе.
Вереница будних дней... в жизни слишком много ценных вещей! Их не утащить даже самому искусному вору, не сохранить самому бережливому из бережливых старьёвщиков...
Иногда мне кажется, что всё тянется, длится слишком долго и нудно! А порой одолевает страх, и я боюсь, дрожу, поддаюсь панике, спешу куда-то, будто времени совсем в обрез!
Сколько сил? Сколько ощущений ещё может зародиться? Я хочу знать, бежать за ними сломя голову, стирая стопы, не жалея ботинок. Хочу открыть своё сердце, не опасаясь разочарования и отчаяния... а можно было бы остаться в уединении, в неведении и не торопиться, повременить. В конце концов, откажут тормоза - и насмерть разобьёшься. Нужно проверить их, доработать себя..
Мы переменчивы! Непостоянны! Скованы и свободны! Непобедимы и слабы... Вот-вот сдаёмся и умолкаем, чтобы снова кричать и растить надежды!
Сейчас такое время: всё вверх дном. В голову сквозь смешанную толпу мыслей в самый эпицентр моего внимания проникают именно те, которые напоминают о вероятных и уже состоявшихся неудачах, о прошлом и забытом, о том, чего ты так старательно избегал и от чего прячешься до сих пор. И поводом этому служит не только предрасположенность­ к меланхолии, но и неожиданно возвращающиеся в мою жизнь старые знакомые: эмоции и люди. Нет, пожалуй, я преувеличиваю, говоря, будто их появление было ни капли не ожидаемым. События в последнее время становятся крайне предсказуемыми, как и регулярно тающий снег. Противная погода. Холодно, мокро.
Сегодня я вспомнила о своей неразделённой любви. О том промежутке времени, когда всё было хорошо,а я дура все упустила. Ошибка моя. Я люблю и ценю человека, который провёл со мной зимние каникулы.. И мне всё ещё жаль, что мы не нашли взаимопонимания, что я не могу быть рядом. Я по-прежнему не могу быть безразличной.. И все же,говоря об этой теме,я не могу этого так оставить. Хочу сделать - сделаю. Баран во мне никогда не умрет.
Пугает статичность и неподвижность. Когда я смогу опомниться? Может быть слишком поздно.
Абсолютно серьёзно: я начинаю смахивать на плохого, ничему не обученного ребёнка, который не в состоянии ничего сделать сам или заставить себя что-то сделать. Безалаберность, глупость. Но это лишь временная напасть. Как-только я проснусь,все будет как прежде. Надену свою маску и буду улыбаться всем вподряд. Как это похоже на меня. Ибо если бы я стала всем показывать свою боль,раздражения ,это было бы жутко. Сдерживаю весь негатив в себе.
Ночная тьма окутывает маленький город, усеянный желтеющими повсюду огнями. Ночная тьма в плену времени.
Все меняются. Всё поддаётся переменам. Бережно и незаметно.


­­


Категории: `они не плачут, `надежда.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 20 февраля 2013 г.
Еще один банальный пост Pитcу 22:08:55
Научитесь не замечать людей, которым Вы не нравитесь.
Потому, что люди, которым Вы не нравитесь бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники.
Глупцы через год Вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет Вашего превосходства над ними.


Честно говоря, я не умею писать красивые речи, способные угодить всем читателям. А еще я делаю ошибки в правописании. И знаете, мне плевать. Смысл будет ясен и так.
Осознание своего одиночества и отъединенности, своей беспомощности перед силами природы и общества превращает его отъединенное, расколотое существование в невыносимую тюрьму.­­ Переживание отъединенности вызывает тревогу; более того, это источник всякой тревоги. Быть отъединенным означает быть отрезанным, без какой-либо возможности использовать свои человеческие силы. Следовательно, это значит быть беспомощным, неспособным активно влиять на мир – вещи и людей, это означает, что мир может вторгаться в меня, а я не в состоянии реагировать.
Совершенная музыка приводит сердце в точно такое же состояние, какое испытываешь, наслаждаясь присутствием любимого существа, то есть музыка дает, несомненно, самое яркое счастье, какое только возможно на земле.
Часто вы задумываетесь о смысле такого понятия как " одиночество"? Если говорить обо мне, то эти мысли приходят в мою голову все чаще и чаще. Я так стараюсь казаться взрослее, серьезнее, чтобы не быть в глазах общества еще одной девчонкой, вести себя как подобает. Вместо этого я будто бы отрекаюсь ото всех. От тех, кто так близко ко мне. Одевая в очередной раз наушники, я как понимаю, что переношусь в совсем другой мир. Я абсолютно не слышу того, что мне говорят. Я упускаю те моменты, которые возможно, я могла бы запомнить на всю свою жизнь. И сама не замечаю того, как затрагиваю чувства дорогих мне людей. Взгляд стал холоднее, и в нем стало совсем тяжело прочить эмоции. Бывало, даже мой хороший друг говорит мне о том, что смотреть на него я стала совсем по-другому. Возможно, виною всего этого являются проблемы, внезапно нахлынувшие на мою голову. Проблемы с здоровьем, учеба. Мне стало казаться, что у меня больше нет тех людей, которым я могу рассказать все. Нет, я не утвержаю, что у меня нет друзей, нет подруг. Они конечно же есть, и я очень люблю их, но черт, я не могу всегда бегать за ними, не имея того человека, с которым я всегда могу найти тему для разговора. Это угнетает. Но все равно, я люблю вас мои друзья..И вновь в сравнение вступают фильмы о двух-трех девченках, что всегда вместе, их поддержка и дружба просто не знает границ. Да, это банально, но я хочу такого. Хочу знать, что все тайны, что я могу поведать им, или же ей, всегда остануться скрыты под стальным замком от чужих глаз. Хотя.. если задуматься,и я вхожу в такое трио.. И правда,по этому поводу заморачиваться не стоит. Я быстро устаю, и лень берет вверх. Я вновь хочу лето, те знойные дни и прохдладные ночи, что дают возможность отдохнуть от жарющего во всю свою мощь солнца. Это все я не смогу забыть. С другой стороны - может тоска по лету создает мне такой негативный настрой. А черт знает. И если в моей жизни начался тот кризис подросткового времени, о чем вечно твердят по телевизору психологи, я надеюсь, что этот переломный момент закончиться уже в скором времени.
Мечтать - не вредно.


­­


Категории: `надежда., `страница моей жизни
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 февраля 2013 г.
накипело. Pитcу 22:27:40

Чуть не ли каждый день, вспоминаю прошлое, углубляюсь в него до такой степени, что помню каждый день, час,
секунду и все это могу прокрутить в своей голове, с одной стороны это веселит, хорошие деньки и все такое,
с другой же, печалит, потому что этого не вернуть, никогда. Все таки жить прошлым, очень трудно.



Зашла было на сайт, чтобы написать очередную запись-отговорку для самой себя и пожурить за немногословие, но надоело, ведь я отлично знаю, что одним из средств лечения моей грусти - это написать хороший пост, в котором расписать свои волнения, выговориться, чтобы с ними было легче бороться. Потому что мне необходимо содержать свои мысли в порядке, не могу думать нормально, когда в голове целая каша из слов разных форм и значений.
Это ещё один небольшой разговор со стеной, только уже не сокрытый от глаз других. Вот и настало моё время писать полностью для себя, раньше в своих постах я нередко обращалась к читателю, иногда мне казалась, что моя никчёмная жизнь находится под прицелом телекамер, наверное, не зря, так как я открываю на обозрение свои душу, неотъемлемые кусочки своей жизни, часть того, что в этой душе происходит.
Но я не отчаиваюсь и продолжу писать так же, как писала, ничего от этого не изменится. А еще весь день вспоминала прошлое лето. Нелепый день,в который я встретилась со своим очень хорошим другом. У него были дела,но я захотела поехать с ним,по моему ему даже одному скучно было. Так вот. Остановка оказалась закрыта и мы слишком поздно поняли это. Сидели и играли в карты под деревом недалеко от той самой остановкой,ведущей в пилайте. Он проигрывал мне,но одну партию проиграла и я. И тут мы стали играть на желания.. черт,как же приятно вспомнить те поцелуи.. но мы всего- лишь друзья..казалось бы,чего тут.. день быстро шел к своему завершению. Мне врезался один момент в память так ярко.. мы сидели,и он ,как будто специально стал падать на спину. Я же тем временем подставила свои коленки,и вышло так,что его голова лежала на моих ногах. Смешно.. - прям как пара.. эх. Хорошие были деньки. Приятно вспомнить такое. Помню его улыбку,шутки,смех. Даже во что он был одет - черная майка и шорты..

На данный момент меня терзают два противоречивых желания: чтобы на меня обратили внимание и чтобы, наоборот, не обращали, а скорее больше времени уделить чужим проблемам. С приходом зимы практически на всех моих друзей мощной волной накатили тоска и проблемы, у кого-то мелочные, у кого-то тяжкие, и некоторые из них обращаются ко мне за советом или поддержкой. За последнюю неделю со мной поделились своими волнениями около пяти-шести людей, иногда я просто не знаю, что им ответить, как поддержать, потому что я боюсь сказать что-то не то или мои слова не помогут, а иногда меня саму кроет тоска, может, даже некоторая душевная боль, если можно так сказать - хандра не обошла меня стороной..
Знаю-знаю, насколько это отвратительно и глупо - звать какое-то там унылое состояние болью, но в какой-то из моментов этой недели я испытала то защемившее сердце чувство, похожее на боль. Я вообще во многом запуталась, ко многому отношусь предвзято и мыслю ошибочно, когда люди ждут моего ответа, я прячусь, потому что больше не могу всё это видеть.
Стараюсь поддерживать друзей и радоваться за них, как могу, но иногда на поверхность всплывают мои эгоистические чувства: а мои бы проблемы бы кто выслушал, а меня бы кто поддержал?
Поддержка есть, друзья самые хорошие, самые близкие у меня есть, а душа не на месте, среди тысяч людей я ощущаю себя одинокой, будто улицы пусты, город пуст, мир - пустота, на самом деле пустота у меня в душе.
Боже, дай мне сил пережить весь этот конфликт с самой собой. И вообще,надо сейчас больше внимания приложить учебе. А вот ближе к лету,надеюсь все исправиться,и мы будем счастливы. Ох,до тех пор я буду стараться.
Не люблю видеть во всём негатив и не очень хочется писать что-то, начиная с такой грустной ноты, но накипело. Завтра я уже буду улыбаться. Я не сдамся без боя,вот мой девиз.


­­


Категории: `повседневность, ` только Ты
Прoкoммeнтировaть
 


` нежные мгновенияПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Пр.одам прогу для взлома.
пройди тесты:
НДС, часть 6.
Копилко Сузако
Тайная любовь, или они не должны быть...
читай в дневниках:
Тест: {Самооценка} http://beon.ru/t...
ищу себе семью^^
Тест: Какое ты НЯКО? http://beon.ru...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх